Fudido é pouco.
Tão bem feito a desgraça que me encontro nesse momento.
Ah, que nada, desgraça pouca é bobagem né mesmo? Cada pensamento é um foguete direto, daqueles que os buches lançam na cabeça de quem for contra a democracia. Eis a vida, ô...coisa indigna.
Danação das boas. Só adágios que minha avó dizia. Todo instante lançamos mão de algo. Seja quem quiser ser, porém adiante a paciência...
Nunca entendi muito bem nada mesmo. –
As falhas do cérebro. - Criança mestiça suja correndo na rua embaixo de um temporal.
Enchentes nas casas pobres; móveis pra cima, onde couber. Levanta a geladeira, o guarda-comida, as camas...urruuu. Sai daqui moleque.
Sai pralá.
A bobagem da re-lembrança na cabeça. Bizarrice cotidiana de quem já não liga muito para a calúnia de possuir. Desvalores.
O sótão das coisas que depositamos ali, depois de um longo tempo vamos lá remexer em tudo. Poeiras e traças estão em polvorosa. Quantas saliências.
Qualquer que seja a distorção, a não semelhança do rosto do chamado presente, futuro, com o rosto do chamado passado.
Eis o olhar, um simples olhar numa foto.
O tempo que, incorrigível, chama-nos a prestar contas com a memória.
Há barbárie maior? Só um caminho não basta nesses casos. Só um qualquer...uma qualquer direção...imprevisto...
Pior pra o verbo, que morre, não sobra, não brota. Melhor para a substância da espontaneidade.
Daquelas que pingam gotículas por gotículas, mas nunca cessam.

CAMINHOS...

Num dia ensolarado caminho pensativo; a mente é a grande condicionadora do tempo. A alameda é a única que talvez possa me seguir nesse dia, ou seria o contrário? Não sei. Quanto mais penso, mais vejo que não há poréns. Soluções infindáveis que a vida tende a reciclar. Parece que essa conspiração me diz como eu sou tão minúsculo. Sou restos de estrelas num universo muito mais que difuso. Confuso. Há certas coisas na vida que não entendemos, só filosofias e metáforas não explicam tudo. Não tenho muita coisa, não faço questão de possuir nada. Mas queria ver meu filho. Às vezes dá uma sensação inexplicável, essas coisas da vida. Uma repressão danada de pensamentos. A arte é apenas uma simulação da existência. Sem ela não existo. Continuo a produção. Sei que não terão fins; a arte...os limites que nos colocam, os rótulos que recebemos enquanto fazedores de alguma coisa. Simples seria não pensar, não ruminar teorias absurdas. Relembro um poema de Alberto Caeiro que, nesse instante, me fala muito: "Quem me dera que a minha vida fosse um carro de bois/Que vem a chiar, manhãzinha cedo, pela estrada,/E que para de onde veio volta depois/Quase à noitinha pela mesma estrada/Eu não tinha que ter esperanças – tinha só que ter rodas..."
Enquanto a mente trata de buscar o poema, a boca vai se abrindo ao som, numa quase declamação. Ruminações. Alguns percebem que estou falando sozinho. Não pode falar sozinho, te julgam como maluco, insano. Aliás, não pode nada. Não pode andar com roupas velhas, não pode chorar, não pode gritar, não pode, não pode...Cansaço. Essa sociedade me cansa, me maltrata. Mas tenho minhas saídas. Quase nada resta do planeta. Ontem li que a Amazônia poderá até vir a entrar num processo de savanização; o que estamos fazendo com a Terra? Nossa mãe, nosso lar. Destruindo tudo; a cada dia destruímos tudo. Ferozes na arruinação. Exterminadores, é isso o que somos? A manhã linda de sol. Um dia de verão. Essa alameda poderia ser na periferia. Ruas com árvores poderiam existir na periferia. Ali quase nada sobrou. Casas e mais casas, rios tapados com concretos. A dignidade por um fio. Mas esse local não me aconchega tanto quanto lá. A individualização dos protótipos aqui é tamanha, talvez lá também seja. Eu é que não quero ver isso. Prefiro ouvir música. Cretino dos infernos. Manhã de sol com música: Coltrane, Miles Davis, Renato Braz. Que sensação de prazer estranha. Parece que nem isso podemos ter mais. Um crime. Virou um crime ser feliz. Vida tacanha, pensamentos tacanhos. Mas quem sou eu para julgar qualquer coisa? Sou nada? É...coisas que ruminam.
A próxima rua já é o centro: limites. Outras dinâmicas. Andar já faz parte da minha situação. Prezo pelas pernas. Ando pra todo lugar; qualquer lugar. Manhã de verão com vento no rosto. Hoje estou um pouco sisudo. Talvez seja essa ansiedade por esse encontro: uma garota. Não uma simples e qualquer garota, uma especial, acho que todas são, mas essa é de um charme distinto. Inteligente ao extremo; criança mestiça no mais puro aterrorizante senso de liquidar qualquer homem. Um olhar melado na cor, sorriso que te deixa perturbado nos sonhos da conquista: pataxó. Penso nela e me vejo tentando ser, a todo custo, sempre, inteligente.
Todos temos nossos dias de espontaneidade. Posso muito bem saltar obstáculos; sorrio da miséria. Grande metrópole. Encontros às avessas. Tantas coisas para se dizer. Penso em beijos. Lábios morenos. Construções sorrateiras, efêmeras. Grande metrópole ocasional. Misérias humanas a tornar a cidade habitada. Rumino. Penso. Ando. Só embrião no asfalto quente e eterno da palidez cinza que nos transformamos. Preciso de café. Ainda não vi aquele prédio que me disseram que ficava por aqui e tem um estilo néo-clássico, rococó, gótico...grande merda tudo isso; construções opressoras que tapam nossa visão do horizonte e ainda temos que admirar concreto. Foda-se tudo isso! Uma grande confusão essa cidade. Mas nossos encontros são tão sublimes. Espero ansioso por esse momento. Desde quando estive no mar não a vejo. Penso no corpo da menina mestiça.
Tomar um café sentado. Dizem que o café de coador é o melhor. Só o da minha mãe é bom. Hoje quero um expresso; puro e bem cremoso. Coisa boa. Néctar. Tudo relativo. Parar num grande centro é autodomínio. Andar sem pressa enquanto todos correm. Praquê? Depois esgota a atuação produtiva. Cartazes; sinais, letreiros. Luminosos. Quanto lixo! Praças repletas de desgosto. Tudo se vende. Cinemas na memória. Ocupações nervosas. Crises, caminhantes; carros; putas. Estou em câmera lenta. Slow motion. Reflito melhor depois que fumo. Sintonizo o olhar e percorro extensões. Cores, sons, ruídos; explosões dimensionais. Quero ver um documentário mais tarde. Agora quero entrar numa sebo. Tocar livros. Procurar detalhadamente; percorrer cada prateleira e folhear livro por livro tal Borges na sua biblioteca.
Caminhar sem pretensões, sem obrigação de chegar a lugar nenhum. Eis-me absoluto no tempo. Espaço sagrado de meus ancestrais. Meu sangue divide a explosão da lembrança com o rancor da revolta contra a barbárie de uma conquista subjugada
a povos sagazes. Pagaremos todos por isso. Caminhar. Não pensar em pensar já é um ato. Fato. Menina da minha volúpia. Não volteio. Sou voluntarioso demais para isso. Penso na carne mas também nas demais possibilidades que temos. Num encontro há demasiada atmosfera para tudo. Beijos, seduções, olhares; insinuações, toques. Flertes. Rumino demais antes do acontecido: ansioso. Talvez seja a cafeína correndo no corpo. Muitas drogas que não queremos e tomamos assim mesmo. Motivos? Quem saberá? Nunca temos bons motivos para fazermos nada. Simples é ser destituído. Quem é? O tempo escorre pelas sensações. O sol quase escondido numa janela dum prédio alto. Arranha-céu. Olhar a atuação teatral da humanidade é risível. Circos espalhados pelos cantos. Basta observar um pouco mais. A sensação é que manda. Irrealidade constante na vivência de cada um. Cabelos negros escorridos. Como a mente é irregular, ou sou eu? Como será que ela estará vestida? Talvez uma saia, um chinelo simples deixando a mostra os pés caboclos e trigueiros. Unhas sem tinta que sutilmente prolongam os pés.
Caminhar é se estender ao mundo, é sentir a vibração da vida, mesmo ela estando em decadência. Pulsar contínuo; explorar todas as possibilidades da beleza que ainda nos resta. Contatos com o outro. Primazias da existência humana. Dignidade a pontapés. Saber-se limitado e não dar por isso reações anormais. Andar devagar, sem pressa e sorrir, como a canção.
Nabokov tardio. Sobrepujar os hipócritas que determinam que o mundo deveria ser do jeito deles. Alice no País da hipocrisia. O mundo é diversificado; não há restrições a seguir. Causar celeumas é um tanto obliquo. Alguns reacionários temem tanto a diferença. Matam, extirpam a livre vontade; reduzem a naturalidade. Violência disfarçada de moral. Vão a merda todos! Neoinquisidores.
Não quero pensar nessas desconexões. Quero reter o tempo num momento de extrema felicidade. Sentir tudo. Perceber pelos sentidos; despir de preconceitos tolos. Alcançar a inexatidão como se mergulha num rio de águas límpidas. A nitidez da primeira paixão. O primoroso da vida é esse momento. Se expandir para fora do próprio ego. Deixar-se levar pelo movimento contínuo. Sem queixas nem tampouco absurdos da memória. Não há idades. Não há diferenças. Só aquilo que queremos e desejamos. Num átimo de tempo a sensação de fluidez é uma agitação corporal de bem estar. O silabário finda e só temos o silêncio refletindo os mais dos dizeres que não são ditos e que talvez nem precisem.
Caminhos que são romperes. Dizeres. Tudo que diz: Olá. Oi. Abraços. Carinhos. Contra-dizeres. Fatos. Um cuidado enleado. A mão é exposta, revelada ao toque. Insinuações comportamentais. Tantos pensamentos em pouco instante. A dimensão que me encontro...Proponho rompimentos. Sagrado e profano na fala dela. Como o outro enxerga a gente? Minha fala é uma, a vontade é outra. Olho iluminado. Olhar desejoso. Tento não querer. Mas como? São essas atribuições que jogamos...a mente traça os paralelos do desejar. São situações que poderiam ser normais. Atos. Qualidade imprevisível da vida. O que é a vida? Jogos de vontade. Momentos que aspiro. Sentidos pulsantes, extravagantes. Qual é o fato da memória que conspira tanto assim? Na incerteza, corda bamba; equilibrista único, ando. As mãos que não sossegam. Me quer bem. Também te quero menina mestiça. Corre pro meus braços. Te cuido. Ninfa. Nímio. Te acalento. Tanto querer. Rumino. Tanto querer...o olhar seduz. Sem querer? Tantos trejeitos. Sutis? Esses que te arrasam, te calam. Musa. Sou tão arcaico, assim perto. Conversas que fluem tão facilmente. Sem restrições de diálogos. Só aqueles que me sufocam. Mas aí sou eu na insegurança da moral. A moral que eu mesmo produzi.
Um hinado nos ouvidos: Cartola. Solenidade da voz. Penetra os poros e trás um contentamento a pequenez do viver. Momentos; a vida é dessa feitura. Material incansável do espirito. Beleza é subjetiva? Talvez. Mas a dela é tão vivaz. Reponho o olhar, desvario total. Penetro teu olhar. Volto os olhos para formas: pernas, mãos, braços, seios, pescoço; boca, olhos, cabelos. Então sou comprazedor. Ouço o poema que ela lê pra mim. Mário Quintana: Os degraus:
"Não desças os degraus do sonho/Para não despertar os monstros./Não subas aos sotãos-onde/os deuses, por trás das suas máscaras,/Ocultam o próprio enigma./Não desças, não subas, fica./O mistério está é na tua vida!/E é um sonho louco este nosso mundo..."
Reflito intimamente. Por que será que lemos um poema para outra pessoa? Queremos lhe falar por outros pensamentos? Gosto do poema, mas prefiro ler os meus, assim sou direto. Desfaço do olhar. Como desejo tudo. Enigmas? Quem é que se revela? Propostas de diversão. Mundo louco...
Sou tão insano. Poderia ser pai dela. Que merda de pensamento: medíocre. Estou ficando medíocre. Não pensar já é um fato. Ato. Idades. Tempos. Gerações. Ridículo! Mas são pensamentos quase inevitáveis. Quases...Ilusões. Talvez sentir seja apenas uma ilusão. Quem sabe eu nem exista. Estou num mundo paralelo. Posso desejar tudo e não sofrer pelo fato de desejar. Quantas bobagens. Falo de saudades. Sorriso da mulher. Transformação da alma. É o que é e pronto. Mas criamos sentimentos; criamos ocasiões e situações. Há em tudo uma emoção. Não escondo, porém, disfarço, camuflo. Talvez à toa. Talvez. Nada se esconde por muito tempo. Desejos improváveis. Sou tão prolífico. Me perco. Digo que estou bem. Planos? Quem não os tem? Sou arraigado. Artes? Sobreviver é tão linear que não me vejo assim. Por tudo o que vem, o que não vem. Pretensões. Lógico que planejamos a vida. Sei da diferença entre coisas planejadas, mas mesmo assim, lá no íntimo, ainda assim, temos planos.
Como fala!- de tudo - tão nova, às vezes. Sonhar, viver o sonho sonhado. Penso em tudo. Desprender de coisas. Não tenho nada. Ouço seus planos, seu futuro. Como podemos planejar algo tão incerto? Tão meiga. Como não pensar em atos? Ouço sua razão de voltar. Vontades. Não temos pressa. O tempo é subjetivo demais. Mas já é tão tarde pelo relógio. Quem se importa? Não temos pressa de nada. Quero um baseado, depois um café. Ela, um baseado e um vinho. Não bebo mais. Transfiguração do ser. Me vejo num espelho. Estou feliz. Demonstro. Ela sorri. Sempre sorri. A luz solar que finda é deslumbrante. Penetra pelas entradas e reflete nos olhos caramelos, quase verdes. Luz amarelada, assim a vemos. A cidade se acende. O corre-corre dos transeuntes é infindável. Exposições nos Centros Culturais. Conexões pela arte. Cafés, vinhos, baseados. Transmudar. Abraços. Saudades. Caminhar juntos, de mãos entrelaçadas. Excitação. Desejos. Desejar e sentir o desejo que foi desejado. Lembro de uma frase que Diadorim disse para Riobaldo: -"Riobaldo, hoje em dia eu nem sei o que sei, e, o que soubesse, deixei de saber o que sabia..."
Não sei, não penso que sei, quero me esquecer e prosseguir. Renovado das saudades, das memórias. Momento que é já. Meu momento é já. Pensar é tão sublime. Isso é tão importante. Qualquer extremo da emoção. O extremo da minha vida é o da periferia que me opõe. Sentir, da forma mais plausível, é algo maravilhoso. Sentir e realizar os sentimentos desejáveis. Realçar a explosão do desejar. Como gostaria de experimentos. Volúpias. O resvalar das peles. Brandamente, suavemente. Toques. A rua se move. A cidade se move. Bares: afluências, algazarras. Sensíveis estalos dos sentidos. Cinema: visões moventes. Teatros: representações à flor da pele; efeitos da concordância dramática do ser. Máscaras do cotidiano. Circundantes ocasiões da vida. Lágrimas que somem nas sombras. Quem me dera atuar. Sou tão displicente. O que é o amor? Família é algo extremo. Minha mãe é o extremo da discordância. Pensar que conhecemos o outro. Filhos. Sou tão imérito. Casualidades da aflição. Avançar, no pensar, conter-se nas ações. Risível. Ouvidos atentos às frases. A mente realça outras possibilidades. Eu a ouço. Ímpeto da alegria jovial que me seduz. Transformo-me. Renovo-me. Cito frases feitas, poemas. Empolgo-me. Qualquer atitude é finita. Penso na idade. Sempre a razão: miséria humana do incondicional. Retratos e rogatórios da condição a que nos submetemos. Exalto suas características. Sublimo o singelo. Beleza ancestral. Todos somos Tupinambás. Sentir é rever. Somos a memória dos derrotados. Mas não há derrotas quando a olho. Não poderia haver derrotas quando há beleza assim. Sou tão caboclo: Carijó.
A noite ganha a cidade. Ares mais frescos aos arredores. Somos projetos. Tanto falamos, tanto há, ainda, para se falar. Assuntos intermináveis. Sorrisos sinceros. Ficaria assim por todo o tempo que fosse...Joguei tudo pro amanhecer. Amanhã eu sou outro. Mas o dia é finito. Serei outra vez qualquer coisa. Serei eu no cadafalso da memória. Recapitulo os dizeres. Estou alegre. Permanecer na rotina é qualquer coisa de questionável. Sei da rotina. Embaraços dos corpos. Menina. Quantos pudores enfrentamos para dizer o não dizível? Fico aqui, depois de passar pela euforia, permaneço sincero nos atos. Palavras são mistérios. Meu mundo é, hoje, uma garota encantada com olhos que me causam flebostasia. Palpito e caminho. Penso nas eternas comunhões que fazemos no decorrer de nossas existências. Soberbo pela ação do maravilhamento que condiciona o existir. O meu existir. São circunstâncias únicas. O nirvana completo. Sentir é viver. O tempo é um ser? Meticulosidade do ser. Esmiuçar todas as possibilidades, todos os pormenores da ocasião. Efêmero é o pensar. Sempiterno é o pensar. Não há razões para nada acontecer. Tudo que se diz é o extremo no pulsar da emoção. Sou emocional. Outros modos de estar próximo. Por mim deixaria as coisas assim.

QUANDO CONHECI UMA ATRIZ

Quando estava saindo de uma danceteria, de manhã já, esbarrei numa poltrona que pelo lugar que ocupava naquele espaço só poderia estar ali por obra de algum artista plástico viado. Assim que tento me manter em pé, após a trombada, sinto uma mão me segurando na altura do cotovelo. Quando volto à minha posição de conforto é que vejo a continuação daquela mão; percorro toda a extensão do braço até pescoço, depois subo até o rosto e contemplo aquela beldade. Naquele momento minha visão petrificou-se, ali, no rosto. Ela disse oi e sorriu covardemente. Infarto qualquer seria chocolatada: como a cor dela. Oi, também disse, depois de um ano e pouco...sorri, já pairando. Quase você vai parar ali ó. Agora ela já estava sentada no sofá com as pernas cruzadas. Quase mesmo, se não fosse por você. Senta aqui, tava indo embora? Sim...não...digo...não...tava...mas...Tudo bem então, senta aqui e ficaremos mais um pouquinho só, pode ser? Pode ...lógico que pode.
Sentei-me ao seu lado e já com os olhos voltados para as suas pernas. Acho que ela percebeu pois no mesmo instante comentou: acho que são muito magras. Magras??!! É, magras...Para mim estão ótimas. Homens...Nesse momento ela fez um biquinho que atravessou meu coração e continuou a explanação, que depois virou um pedido: será que você me dá uma carona até um mercado mais próximo? E seu eu não tiver carro? Vamos de táxi então. Táxi?? Você faria isso por mim né? Nesse momento seu rostinho se transformou numa coisa tão meiga que gostaria de perguntar para vocês (homens): como eu poderia dizer não a uma criatura tão dócil?
Entramos no meu carro ao som de Niños com Bomba. Que som legal, quem é? Niños com Bomba. Ela ri muito. Criança com Bombas?!, que horror. Pois é, talvez por isso eles tenham escolhido esse nome.
Entramos num desses supermercados hiperqualquer que nunca fecham. Ela me fez andar com o carrinho pra cima e pra baixo. Começamos pelo lado dos frios, passamos pelas frutas e terminamos nos enlatados. Até pensei que eu fosse pagar, aliás, até já tinha me preparado psicologicamente para isso, mas ela tinha um bom coração. Ah, já ia me esquecendo, foi na ida pro caixa que dei uma olhada pra’quela bunda: ela merecia uma compra.
Não paguei, mas carreguei as compras; temos que ser bons cavalheiros não é mesmo? Me ensinou o caminho da sua casa. Em pouco tempo estavámos lá...e eu morrendo de sono. Tudo bem, pensei comigo, amanhã acordo tinindo. Deitamos na sua cama mesmo, que na verdade era um colchão estirado no chão. Acordei algumas horas depois com o som da tv. Ela ao meu lado com um sorriso incrivelmente devastador só apontou com o dedinho a tv. Ah?, perguntei. Olha ali a tv. Olhei a tv e, confesso, fiquei um pouquinho desnorteado. Ela estava ali, na tv, se sacudindo toda sobre um cara. Nossa!, é você mesma? Humhum...E esse cara quem é? Meu marido seu bobo. Sério? Lógico que não né, é um filme não tá vendo? Você é atriz...? Sou sim. Ah...que bom né? Eu gosto, dá uma grana e a gente se diverte. Tô vendo. Não tá com preconceito não né? Eu, magina, até gosto, é a primeira vez que conheço uma atriz pornô, experiências novas.
Bom, aqui ela já estava em cima de mim. Não preciso contar maiores detalhes; só uma coisinha: a tv ficou ligada.
Depois do ato, ela me preparou um café que tomamos na cama, digo, no colchão assistindo seus filmes. Ela era uma boa atriz, se saía bem nos papeis, digamos, dramáticos. Tinha um certo carisma e fotografava muito bem. Comecei a fazer esses filmes com 18, estou há 2 anos; na verdade meu sonho era ser modelo, mas você sabe como é né...?, aparece algum cara e te chama pra fotografar, logo o cara fala que você é bonita, tem um bom corpo, coisa e tal, aí a gente acaba, por grana, indo nessas. Ela me dizia isso como se tivesse se justificando de algum crime. Olha, falei num tom mais sério, a vida é sua, você tem pleno domínio e controle sobre ela, então você é livre para qualquer coisa. Ela me olhou um pouco mais pensativa e comentou: sabe que você tem toda razão, eu até tinha um certo preconceito, ou algo parecido, inclusive alguns caras com que mantive casos, eles não sabiam. Não? Não. Mas alguém descobriu? Não, nunca; mas também eu nunca mantive um relacionamento muito sério, você sabe né, vai que o cara ficasse sabendo...É, tem essa também. Você...eu quando te vi, sei lá...achei que você fosse um cara mais cabeça aberta, por isso resolvi te mostrar. Brigado pela confiança. E o que você achou dos filmes?, quando eu fiz eu não queria fazer algo muito, tipo assim, anormal, sabe?, ainda eu disse pro cara, o produtor: olha, eu posso até fazer esses filmes, mas não dou o cuzinho não, e também não transo com animais, nem mais de um cara e nem com mulher, temos que ter nossos limites, você não acha?
Eu até tentei argumentar alguma coisa, mas ela não parava de falar. Então, aí o cara, o produtor, me disse que eu até poderia ganhar mais com outras cenas, você sabe o que são outras cenas né?, são os chamados extras, olha, eu disse pra ele que não, se fosse pra fazer seria o básico; sabe o que ele me disse? Não, não sei. Ele falou assim: meu amor, o básico os casais já fazem em casa, um cara quando aluga um filme desses ele quer ver algo diferente, uma buceta bem gostosa, uma trepada alucinante, algo extraordinário mesmo. Eu ali tomando um café e ouvindo tudo isso, nem sequer mencionei abrir a boca. Ela continuava: aí eu falei pra ele, mas seu produtor, minha família é bem simples sabe, são pessoas honestas e trabalhadoras; imagina você se meu pai fica sabendo dum troço desses, imagina você o que ele diria; e minha mãe então, coitada. Ela então se levantou e foi até a cozinha e trouxe mais café e um pedaço de bolo. O filme continuava. Agora ela estava deitada de lado, com uma das pernas suspensa e sendo segurada pela mão do cara; ela gemia tanto e fazia um biquinho daqueles que há um tempo atrás tinha atravessado meu coração. Essa cena é muito boa, falei pra ela. Você gosta?, podemos fazer se quiser. Quero sim, depois tá? Tá bom, então deixa eu terminar o que eu estava dizendo: o cara, o produtor, aí ele veio com uma conversinha de que eu poderia ganhar muito mais e essas coisas, você imagina que ele queria fazer um teste ali mesmo, só eu e ele; ele disse que era pra ter certeza que eu me daria bem no papel. E você, disse o quê? Ah, eu topei né, ali poderia estar a minha chance de construir uma carreira; falei pra ele onde ele queria, aí ele me indicou uma sala, entrei e fui tirando a roupa, ele também fez a mesma coisa e já me agarrou e me penetrou sem delongas. Delongas?! É, delongas, sem perder tempo, ouvi essa frase num programa de rádio, então, ele já veio com tudo e eu ainda seca; eu falei, poxa, você não perde tempo mesmo hein; ele disse lógico neném, com uma bucetinha dessas a gente não pode pensar muito não. E depois, o que você fez? Depois?, ah, assinei o contrato né? E sua família, o que ela acha de tudo isso? Meus pais não gostaram muito, mas depois que eu comecei a mandar dinheiro pra eles, aí ficou tudo bem. Lá, onde a gente mora, onde meus pais moram eu sou o maior orgulho da cidade, já fui recebida com honras e até ganhei a chave da cidade entregue pelo próprio prefeito que depois ainda me convidou para uma festinha no casarão dele. E você foi? Lógico que sim, se acha que eu ia perder uma chance dessas, puta de uma casa com piscina, umas 3 que eu vi né, mas um monte de coisas, uma festona, só vendo.
Depois que terminamos o café, ela me mostrou àquela cena, a de lado, ela até fez um biquinho igual. Elogiei sua performance. Ela era muito boa mesmo. Uma atriz e tanto. Ficamos um tempo juntos, sei lá, uns meses. Eu ia até seu apartamento e víamos alguns filmes juntos e depois fazíamos sexo observando as posições que ela fazia no filme. Eram posições não muito difíceis, pois ela era um pouco ortodoxa, uma coisa que não combinava muito com sua profissão.
Tudo ia muito bem, saíamos juntos, víamos filmes, pornôs também, outras produções, ela me dizia; até numa gravação ela me levou. Fiquei conhecendo a fundo o set de uma gravação de um filme pornô, que poderia ser tudo: desde um apartamento, quarto de motel, piscina, banheira... Tudo muito profissional que nem cheguei a ficar com ciúmes dela.
Num certo dia ela havia brigado com o produtor, estava muito chateada por causa disso. Aqueles velhos motivos: o cara queria que ela fizesse as tais cenas extras. Conversamos bastante nesse dia. Para ela essas eram coisas improváveis. Quase religioso. Estava determinada até a deixar a vida de atriz pornô em busca de outras profissões. Me pediu conselho. Disse para ela que isso era normal, às vezes a gente se cansa, por enes motivos, de alguma coisa, e procuramos por outras; alguns filósofos chamam isso de Devir, essa mudança que o ser passa, o Devir é a própria mudança. Às vezes até nos cansamos de tudo e de todos e aí nos escondemos do mundo. Tudo muito normal e simples. Ela realmente estava triste, até seu lindo rosto tinha alterado. Nessa noite não fui pro seu apartamento, ela queria ficar sozinha, pensar na vida. Disse que estava tudo bem, nada melhor do que estar só para colocar algumas coisas em ordem. Nos despedimos.
Passados alguns dias sem nenhuma ligação dela, até então nos falávamos sempre, todos os dias, mas já estava quase uma semana sem vê-la, resolvi ir até seu apartamento. Na entrada do prédio, o porteiro que já me conhecia me entregou um envelope. Foi a dona que é atriz que pediu para entregar para o senhor, ela mudou daqui já tem uns dias. Fiquei pasmo e não compreendi muita coisa. Mas como assim?, mudou e não falou pra onde ia? Não senhor, apenas me pediu para entregar esse envelope pro senhor. Ainda sem saber o que fazer agradeci o porteiro e saí. Caminhei na direção de uma lanchonete, estava ansiosíssimo para saber o que havia ali dentro, mas me contive, sentei e pedi uma cerveja; aí abri o envelope, tinha uma carta, comecei a ler: meu amor, depois de tudo que se passou entre a gente, fico até envergonhada de me despedir assim. Resolvi seguir seus conselhos e partir para outra coisa que ainda não sei o que vai ser. Nesse momento estou indo em direção a algum lugar, desculpe mas não posso te falar. Quem sabe um dia eu te escreva de novo, mas pensando agora em nem sei seu endereço né?, desculpa. Um beijo grande. Kátia Kubomm. Ah, já ia me esquecendo, esse é o meu verdadeiro nome, então você pode até me achar, se quiser é lógico.